Llevan 35 años casados: esto es lo que nunca hacen para que su relación sea todo un éxito

Son muchas las claves que ya os hemos dado para que vuestra relación de amor triunfe: las frases tóxicas a evitar, los errores más comunes que se suelen cometer o por qué discuten tanto las parejas. Pero como sabemos que nunca es suficiente, os desvelamos las claves de John Gottman y Julie Schwartz Gottman, dos psicólogos casados desde hace más de 35 años y mundialmente conocidos por su trabajo sobre la estabilidad de las relaciones y la predicción del divorcio.

Su experiencia profesional y personal les ha llevado a saber «cosas sobre cómo construir una relación exitosa y duradera», explican en CNBC. «Pero eso no significa que no cometamos errores -puntualizan-. Discutimos, nos frustramos, nos gritamos. Somos humanos. Pero hay algo que hemos aprendido a no hacer nunca: pelearnos cuando estamos emocionalmente desbordados».

Tal y como explican los expertos, el desbordamiento emocional se produce cuando «uno se siente psicológica y físicamente agobiado». Esta situación hace que nos pongamos en alerta porque percibimos cierto peligro, lo cuál «nos impide mantener conversaciones productivas».

John Gottman y Julie Schwartz Gottman asegura, de hecho, «que es un patrón común en las relaciones infelices». «Cada persona tiene su propio contador incorporado que mide cuánta negatividad y miedo puede asimilar en un solo momento -explican-. Cuando es demasiado, el sistema nervioso se sobrecarga y entramos en modo 'lucha o huida'».

Algunos signos de desbordamiento emocional son:

«Estos comportamientos pueden dañar tanto la confianza de su pareja en usted como los cimientos de su relación», advierten, de tal manera que las parejas empiezan así a dejar de comunicarse y a dar paso al resentimiento.

Para evitar que esta situación, los psicólogos reconocen que, aunque «es difícil evitar actuar cuando estás emocionalmente desbordado y decir cosas que no piensas, es mejor ser consciente de tus emociones y tu energía mental puede evitar que vayas demasiado lejos».

Por tanto, antes de discutir con tu pareja y soltar cosas de las que luego te arrepentirás, aconsejan ser sincero con uno mismo y con su pareja y decir: «Ahora mismo me siento desbordado y necesito algo de tiempo para mí».

«Entonces, nos vamos a habitaciones separadas y hacemos una actividad que nos distraiga o nos calme -explican-. Esto es importante: no nos dejamos llevar por lo disgustados que estamos. En lugar de eso, podemos hacer una meditación rápida o una sesión de yoga, leer un artículo o jugar con el móvil».

Cuando ya os sintáis mejor, estéis calmados, podéis reanudar la conversación. «Este ejercicio nos ayuda a recordar que el objetivo final no es que uno de los dos 'gane' o tenga la última palabra. Se trata de superar los retos juntos, como un equipo».

John Gottman y Julie Schwartz Gottman recuerdan que no estar de acuerdo siempre con la pareja es algo normal, « y, en algunos casos, saludable». Incluso es muy valioso que una pareja, ante un conflicto que se tuerce, separa parar, pensar y corregir el rumbo de la situación.

«Se trata de ser capaz de hacer una pausa en medio de una pelea y hacer una oferta de paz», recuerdan, porque «las parejas con éxito no se pelean menos que otras, sino que se pelean mejor».