LA CERA QUE ARDE

Mi candidatura

Si no os gustan las propuestas que tengo pensadas, ofrezco otras. Vosotros decidme qué queréis oír y yo os regalo el oído y la papeleta

RAFAEL GONZÁLEZ

09/02/2015
Actualizado a las 12:39h.

COMO no podemos con nuestro enemigo, no convertimos en él: me presento a las elecciones. A todas. Ya he comenzado mi periplo de tertuliano de momento por las teles locales, para pasar en tres semanas al Gato Con Cascabel y de ahí a La Secta. Está todo pensado y planificado. Estás son mis promesas y mi programa electoral: estoy contra la casta, la caspa y la casba. Salvo si la casba es halal, porque uno de mis objetivos es convertir en halal hasta el cerdo del Valle de los Pedroches y que se pueda jalal. En cinco años, los parados cordobeses tendrán certificación ISO 9002 y halal, y podrán irse a tocarse los halales cobrando a los países halal. De hecho, si dentro de cuatro años me encuentro un solo parado no certificado por el SAE o no comestible en Abu Dabi, presento mi dimisión irremisible con carácter retroactivo y transversal. Palabrita de Jefe de Nueva Generación Espontánea. En seis meses os consigo además la Capitalidad Cultural del Caracol Expréss. Y hasta en menos.

Competimos con grandes sedes como Levate, Poniente, Fátima o el Sector Sur. Pues bien, yo os voy a traer la capitalidad por todas ellas y para todas ellas y vamos a vender tapas de caracoles hasta en los Mochos y romper la dinámica del mercado y las estadísticas e invertir la tendencia. De hecho, os garantizo que incluso después de Navidad os entrará un traje de Silbón, dentro del amplio y ambicioso programa de dieta y salud paritaria que instalaremos a través de la concejalía de Reiki y Artes Marciales.

Tendremos concejales haciendo tai-chi para emprendedores a las siete de la mañana junto a los gatos del Templo Romano en vez de estar tomando café cómodamente en San Pablo. Aquí hay que currárselo y dar menos ruedas de prensa que los de UCOR y estar más en las trincheras del pùeblo, de la gente, de vosotros que sois los que sabéis lo que vale un peine halal. O no lo sabéis, pero yo lo explicaré a través de la página web de transparencia sostenible donde publicaré todos los días mi sueldo. Qué digo yo todos los días... cada veinte minutos. Más transparencia, imposible.

No os prometo platos de ducha pero sí os daré la radial para que aprendáis a cortar balaustradas y suelo gratis para que os hagáis la parcela o la ciudad deportiva de los niños. Y en cuanto a las fiestas, lo vamos a petar; fallas cordobesas en mayo. Todos los autobuses viejos, en vez de mandarlos con certificación halal a Marruecos, les metemos fuego en el Arenal, uno por cada gol que el Córdoba meta en Champions. Si los peñistas no lo hacen, tenemos un grupo de chinos dispuestos a ello. Y vamos a reventar las pernoctaciones, ya veréis. Nos van a salir los euros hasta por las orejas. Pero que si nos gustan las propuestas de este humilde candidato, tengo otras. Vosotros decidme qué queréis oír y yo os regalo el oído y la papeleta.