Andrea Aguilar, psicóloga y terapeuta sexual: «Cuanto más sexo de calidad le das a tu cuerpo, más te pide»

'Mujer orgásmica' (Lunwerg Editores) nace de su necesidad por indagar en el mundo de las mujeres y los orgasmos, como el título muy bien indica. ¿Por qué sobre esto? Porque una larga época la pasó sin sentirlos y eso le llevó a informarse sobre qué pasaba en su cuerpo y en su mente. Todo su aprendizaje puede encontrarse en el tomo de 248 páginas donde aporta luz sobre un asunto del que se habla poco, bien porque no se le da la importancia que merece, por vergüenza, por desconocimiento... Ahora, gracias a su publicación, cualquier mujer conocerá mejor su cuerpo y se permitirá ser más orgásmica gracias a todo lo que cuenta.

- Ya era hora de que las librerías tuvieran un libro sobre los orgasmos femeninos, ¿no? ¿Qué le ha llevado a escribir sobre esto?

Me dedico a ayudar a mujeres a ser más orgásmicas y tener más orgasmos porque eso fue un tema mío personal. Yo, durante más de 15 años, no pude tener orgasmos de ninguna manera: ni conmigo, ni con mi pareja, ni con vibradores... Para mí fue una gran frustración y eso afectó también a mi autoestima y entonces cuando mi cuerpo se desbloqueó y empecé a tener orgasmos indagué en este mundo y fue ahí cuando descubrí que en realidad todas las mujeres somos multiorgásmicas, que el placer en nuestros cuerpos de forma natural es muy infinito y va mucho más allá de lo que conocemos.

- ¿Indagó sobre el tema a raíz de su problema o ya le interesaba antes?

Entré en el mundo del tantra y me formé también en prácticas taoístas. Pero todo esto lo hice para mí, por descubrir cuánto placer había para mí después de tantos años sin orgasmos. Me surgió la necesidad de compartir que todas las mujeres podemos sentir muchísimo placer porque en general hay mucha insatisfacción sexual y hay quien tiene el problema que yo tenía. Además, hay quien tiene orgasmos y aún así se siente medio insatisfecha porque en realidad la sexualidad que nos han enseñado nos permite sentir un pequeño porcentaje de todo el placer que en realidad hay disponible para nosotras. Me dedico a esto porque deseo que todas las mujeres nos gocemos como merecemos.

- ¿Entonces todas las mujeres podemos tener orgasmos?

Sí, por supuesto que todas las mujeres podemos tener orgasmos. Yo digo además que todas somos multiorgásmicas, y lo digo desde una naturalidad y una certeza profunda.

- Habla en su libro de diferencias entre orgasmos. ¿Qué tipos hay?

Se pueden sentir orgasmos de muchísimas maneras y para mí lo más importante es que nos abramos a sentir placer de nuevas formas y que no siempre estemos buscando el placer o el orgasmo que ya conocemos. Dicho esto, más allá de que hay mil clasificaciones de orgasmos según la zona donde el cuerpo está siendo estimulado, a mí me gusta diferenciar entre dos tipos de orgasmos.

Según cómo se mueve la energía cuando estamos teniendo el orgasmo, porque eso nos lleva a experiencias de placer muy distintas, hablaremos de orgasmos de descarga y orgasmos expandidos o de cuerpo entero. En los de descarga la energía es expulsada desde los genitales hacia afuera del cuerpo. A veces pasa que después de tener un orgasmo de descarga, tu cuerpo necesita un tiempo para recuperarse y si te vuelven a estimular enseguida como que te resulta incómodo porque ha habido una descarga; tu cuerpo ha expulsado energía y necesitas un momento para reponerte. Estos orgasmos de descarga nos sientan estupendamente, sobre todo si hemos estado estresadas.

Por otro lado están los orgasmos expandidos, es decir, que tú te excitas y esa excitación que hay en tus genitales, entre tus piernas, todo ese calor, ese cosquilleo, esa excitación, en lugar de ser expulsado hacia afuera, lo que hace es subir por todo tu cuerpo. La energía, en lugar de expulsarse hacia afuera, está elevándose y va circulando por el cuerpo, y para que eso ocurra debemos estar muy relajadas.

- ¿Qué hay que hacer para que los orgasmos sean cada vez mejores y, por tanto, seamos multiorgásmicas?

Para ser más orgásmicas la clave es relajarnos más, y para relajarnos más necesitamos sentirnos seguras en nuestro cuerpo, como cuando estás con alguien que sabes que ahí te puedes dejar caer y sabes que puedes ser auténtica. Ahí es más fácil que se den los orgasmos y la otra cosa que es muy importante, y que necesitamos como sociedad mejorar para nuestras vidas, es poner atención en nuestro sistema nervioso.

Cuando estás muy excitada pero de repente el placer se corta abruptamente normalmente es porque el sistema nervioso ha entrado en alerta y el cuerpo te corta el placer para protegerte de algo que siente peligroso. En francés al orgasmo se le conoce como 'petite mort', la pequeña muerte, y sientes que te disuelves por unos instantes y eso al cuerpo le puede parecer peligroso.

Hay que enseñarle al cuerpo que el placer es un espacio seguro y que el sistema nervioso pueda estar regulado y así si estás excitada dejas que la excitación crezca y si tu sistema nervioso está regulado los orgasmos llegan fácilmente.

- Asegura en su libro y también en esta entrevista que las mujeres somos multiorgásmicas. ¿Cómo se pueden alcanzar?

Para expandir el placer lo más práctico que puedes hacer es respirar. Y las tres claves del tantra es respiración, movimiento y voz. Cuando tú estás muy excitada y el placer de golpe se corta, quiere decir que la energía ha dejado de circular en tu cuerpo, que la excitación ha dejado de poderse mover en tu cuerpo. Entonces, si respiras, la respiración es gasolina para tu cuerpo. Muchas veces, sin darnos cuenta, estamos excitadas y entramos en apnea. Si respiramos cuando nos damos cuenta de esto y respiramos pasan cosas nuevas: las sensaciones se vuelven a despertar y las que hay se multiplican.

Si tu cuerpo se ha quedado rígido dale movimiento. Esto es que la cadera pueda moverse ligeramente, que en la espalda haya movimiento, que los hombros estén relajados, que la mandíbula esté relajada. Respiración, movimiento y voz, porque sacar la voz en la exhalación, que no quiere decir hacer gemidos pornográficos, sino sacar sonido.

Cuando el placer se está cortando, recuerda: respiración, movimiento y voz. Y si solo puedes una de las tres, entonces respira. La respiración es mágica para los orgasmos pero el gran problema es que no sabemos respirar.

- Alcanzar el orgasmo suele ser el objetivo de toda práctica sexual. ¿Está bien enfocado nuestro deseo o deberíamos centrarnos en otras cosas?

El orgasmo no es el objetivo del sexo pero sí es nuestro derecho. Lo digo porque, por supuesto, el objetivo del sexo no es el orgasmo, a pesar de que eso es lo que nos han enseñado entonces cuando vamos a tener sexo lo que es maravilloso es que te puedas abrir a disfrutar de todo lo que está ocurriendo.

Esto de que el sexo solo es válido si ha habido un orgasmo no tiene ningún sentido porque puede frustraros si no lo alcanzamos.

- Hablemos de libido. ¿Qué pasa cuando se nos reduce?

La falta de deseo se puede dar por muchas razones, y también está bien que haya épocas que tengas más ganas y otras que tengas menos. Digamos que no hay una frecuencia que tenemos que cumplir.

-¿Qué hace que tengamos la libido baja?

Las dos razones por las que más nos cuesta conectar con el deseo es el estrés y el sexo insatisfactorio. Si llevamos vidas de mucho estrés, nuestro sistema nervioso está en alerta, y una gacela, cuando la está persiguiendo el león, no se para a comer ni a copular porque está en alerta, está sobreviviendo. Entonces el sistema nervioso está en alerta cuando estamos en constante estrés.

Cuidarnos para reducir los niveles de estrés de nuestras vidas va a ayudar a que el deseo de conectar con el placer vuelva a despertarse. Y muchas veces no somos conscientes de los altos niveles de estrés que estamos sosteniendo porque vivimos en una sociedad que en ese sentido no es nada sana.

En cuanto al sexo insatisfactorio, cuanto más le das a tu cuerpo un sexo que te lo gozas de verdad, más tu cuerpo te lo pide. Cuanto tú más te respiras y más estás en placer y más lo gozas contigo misma y con tu pareja, más ganas tienes. Cuantas más veces tienes sexo porque toca, es decir, tienes sexo sin disfrutar, finges o lo que sea, tu cuerpo te va a pedir tener menos sexo. Entonces, ¿cuántas mujeres hay que durante un montón de tiempo han tenido sexo sin realmente disfrutarlo y de repente dicen, 'ah nada es que ya no tengo ni ganas' eso es que cada vez te estaba gustando menos y cada vez que te gusta menos tu cuerpo te pide menos.

- Sigue costando hablar de placer con una misma… ¿es recomendable mantener «la rutina» aunque se tenga pareja?

Es súper perjudicial lo de 'tengo sexo porque toca', aunque no me esté gustando. Esto a la larga te lleva a dejar de tener ganas de tener sexo igual de perjudiciales voy a fingir que me está gustando para que mi pareja se piense si para muchas veces eso se hace con la mejor intención de mantener una buena relación de pareja pero todo esto lo que lleva es en el futuro y en el futuro más bien cercano a mucha frustración sexual y a mucha insatisfacción sexual y luego eso cuesta más remontarlo. Entonces no es bueno tener sexo porque toca.

Lo que es necesario es conectarnos con nuestro cuerpo de verdad: intimidad, ternura, sensualidad, excitación... lo que de verdad nos conecte con algo que sea verdadero, más allá de si hay orgasmos o no los hay.

- ¿Qué lleva a muchas mujeres a fingir sus orgasmos?

Nosotras fingimos mucho y más porque en los hombres no pueden fingir estar erectos. Como en nosotras es menos visible, nos es más fácil fingir. Fingir tiene un buen propósito: mantener una armonía con la pareja. Sea porque no quieres que te pregunten si has llegado al orgasmo y que parezca que no te ha gustado, cuando en realidad sí te ha gustado muchísimo, aunque no haya un orgasmo y eso es súper frustrante, entonces finges para que no te hagan la pregunta. O también finges porque no te está gustando tanto y quieres que se acabe, pero no quieres que la otra persona se sienta mal, etc. Entonces, la mayoría de veces se finge para mantener esa armonía en la relación, en el vínculo, pero en realidad fingir es una mentira y nadie quiere hacer el amor con alguien que no está disfrutando. Queremos hacer el amor con alguien que se lo está gozando en grande, entonces fingir es una mentira y a la larga lleva a frustración.

- Cuál es la relación que existe entre el placer y la autoestima? ¿Si tenemos baja autoestima es complicado llegar al orgasmo?

Andrea Aguilar es terapeuta sexual experta en placer femenino. Graduada en Psicología, es también coach e hipnoterapeuta, especializada en sexualidad consciente y formada en prácticas tántricas y taoístas. Cree en un mundo en el que todas las mujeres disfrutemos del sexo con naturalidad y libertad, y en el que conectemos con nuestra energía sexual y con el placer multiorgásmico que está en todas nosotras. Por eso, se dedica a acompañar a mujeres decididas a vivirse desde el placer y a expandir su capacidad para gozarse. Lo hace con los cursos y talleres que ofrece a través de su proyecto Más allá del Orgasmo. También divulga sobre sexualidad a través de las redes sociales (@masalladelorgasmo) y 'Mujer orgásmica' es su primer libro.